Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

Две блондинки ждут в дверях рая после их смерти.
Первая говорит другой:
- Как ты умерла?
- Я замёрзла!
- Ой, это ужасно! Какие ощущения?
- Ты дрожишь, у тебя болят пальцы ног и рук. Но потом, ты успокаиваешься, как будто засыпаешь... А ты как умерла?
- У меня был инфаркт. Я подозревала мужа в измене, и решила в этом убедиться. Я вернулась домой в самом разгаре дня и увидела, как муж смотрит телевизор... Я побежала в спальню, но никого не нашла, потом в подвал, но там никто не прятался. Потом я поднялась на второй этаж, но опять никого. Наконец я поднялась на чердак, и прежде чем дошла, у меня случился инфаркт и я умерла.
Вторая блондинка говорит:
- Какое несчастье! Если бы ты проверила в морозилке, мы бы обе были живы!

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

57. Заходит поручик Ржевский в гусарский клуб и видит такую картину: господа офицеры, "под шафе", разложили Наташу Ростову на бильярдном столе расставили ей ноги всунули во влагалище огурец, взялись за руки и ходят вокруг нее хороводом. Молодой корнет в это время кидает Наташе на голый живот холодный пятак, влагалище Наташи непроизвольно сжимается, огурец вылетает, и кто из офицеров ловит его ртом, тому Наташа дарит нежный поцелуй. Ржевский посмотрел на это и сказал:
- Господа офицеры! Чего вы ху..ей занимаетесь!? Давайте лучше ее вы..ем!!! На что офицеры ответили:
- Ну вот пришел поручик Ржевский и все опошлил!!!

145. Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пиз...е били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Приходя в восторг, знайте меру, чтобы неописуемый восторг случайно не
перешел в описуемый!

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки.

Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу.

Поручик, Вы е...е меня уже два часа, но не сказали ни одно- го слова любви... - Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.

немного из наркоманской темы
2 сдудета в ощаге, апкурились... легли смотреть телек. Вдруг один из них начинает ананировать.. прходит час
- Серег ты точно хочешь кончить?
- ДА!
- Бля, тогда дрочи свой!

Приходет сын из из школы, звонит в дверь. к двери подходит ваще уже напррч убитая мамаша....
-Кто там?
-Мам, это я!
- Че ты гонишь внвтуре, никакая ты не мама, мама это Я!

Два наркомана убились наглухо... Едут в одной машине. Один другому:
- Лёнь тормази дедушка!!!.... Аааа жалько дедушку
- Лень тормази бабушка!!! ... Аааа жалко бабушку
- Лёнь бля тормази ну всетаки дети!!!!!!
-Валодя, ты зазулем ты и тормази!

Наркоша дома убился до зеленых соплей. Остался еще пакетик, думает надо спрятать. Берет, прячет под ковёр сам походит к двери, звонит.
- Кто там? Менты
- ой бля
- шмаль есть?
- нет
- а под ковром
- бляяяя
надо перепрятать, спрятал в сервант опять сам идет к двере сам звонит сам отвечает
- Кто там? Менты
- ой бля!
- шмаль есть?
- нет
- а под ковром!
-нету!
- а в серванте?
- БЛЯЯЯ
опять перепрятал опять тож самое
- Кто там? Менты
- ой бля!
- шмаль есть?
- нет
- а под ковром!
-нету!
- а в серванте?
- нету!!!
- БЛЯТЬ КУДАЖ Я ЕЕ ПОЛОДИЛ?!?!?!

Отредактировано ---Delta--- (2005-12-11 03:49:38)

Троллейбус. Давка. Рядом стоят одноглазый и однозубый. На одном из поворотов, одноглазый нечаянно толкает локтем по лицу однозубого и выбивает ему последний зуб.
Одноглазый: -Ой, извините.
Однозубый: - Ижвинити-ижвинити, шпокойной нощи (тыкая пальцем в глаз).

Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.
Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики,
свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Очень старый но смешной:
"Жила была слепая девочка. Ей все время казалось, что ей достается еды меньше всех. Возьмет она тарелку, по краям ее пальцами проведет и говорит: "Что-то мало мне положили. Себе, небось, больше..." Родители расстроились, пошли к врачу.
- Доктор, нашей дочери все время кажется, что ей меньше всех еды достается.
- А вы ей сварите таз пельменей, и она успокоится.
Сварили пельменей, поставили перед девочкой. Она пальцами раз-раз- полный таз пельменей. И говорит: "Опа, целый таз! Представляю сколько вы себе нахерачили..."

-мама, ало,привет!!! я еду домой, что-нибудь купить?
-купи, сука себе квартиру и живи отдельно

Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова. - Я тебя люблю? - Нет. Иди ты нахуй

как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон

Елка искуственная, сборная. Комплект:
- Палка с крестовиной, 1 шт.
- Ветки, которые крепятся на палку, 20 штук.
- Иголки, которые крепятся на ветки, 3678549 шт.
- Клей для приклеивания иголок на ветки, 15 литров.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!