Мужской манифест-1
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие
женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я
снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом
сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких
завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые
вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты
хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не
удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю.
96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не
озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии,
футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору =
пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это
неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое
банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего
ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно,
независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь
преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди
к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете,
мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я
тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь
давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально
возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и
навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди
максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не
одиноки в своей борьбе.
------------------------------------------------------------------
Mike Mashkov.МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ-2
орфография автора
1. МЫ НЕНАБЛЮДАТЕЛЬНЫ и если вы не будете спрашивать нас каждую
миллисекунду не растолстели ли вы мы заметим изменения в вашем весе
только когда к нам приблизится "создание" в два центнера.
2. Краткий намек "Там!" недостаточно точно описывает положение моей
утренней газеты.
3. МЫ ЛОГИЧНЫ и только женщина может осознать что за фразой "Я хочу
мороженного" кроется легкая интрижка в стиле Решелье "Я хочу пойти
на ночь в клуб где я съем мороженное любезно предложенное мне
тобой".
4. МЫ ЛОГИЧНЫ если хлеба нет на столе это прозьба достать его из
хлебницы (вы ведь так любите намеки), а если его нет в доме то это
уже упрек что ты не позаботиась о закупке провианта.
5. МЫ ЖАДНЫЕ неужели ты искренне думаешь что все 96.5% достаются тебе
еденолично есть еще соседка с упругой попкой живущая напротив,
девочка 11 классница с 1 этажа с фигурой богини, и вконце концов
секс втроем тоже приятная вещь но надо же и найти эту вторую,а так
же есть еще?.
6. Дорогая у нас остается всего 3.5% вкоторые мы должны уложить расчет
количества сверхурочных часов не работе для получения прибавки к
зарплате на которую я тебе куплю внеплановый букет, а ведь еще
хочется поставить во-о-о-н ту магнитолу в машину и надо подумать
как рассовать 8 динамиков в моем старом запорожце и на все провсе
3.5%.
7. ДРУЗЪЯ это святое и если ты напросилась на очередную встречу
выпускников N-ого года нечего конючить что у тебя неинтересуются о
приемуществе литых 14 дюймовых дисков перед 15 дюймовыми
штампованными.
8. МЫ ЛЕНИВЫ магазины существуют для того что бы там что нибудь
купить, а заведомо безрезультатный марш бросок по ближайшим 50
магазинам это бессмысленые телодвижения и мы будем только рады тому
что наша вторая половина вернулась с настроением нашедшего 1000000
доларов, но при условии что мы все время были дома в компании
любимого пива.
9. Если ты собираешься на войну нарядов , то пожалуйста не вмешивай
меня в процесс полного перебора всех возможных комбинаций из 10
жакетов, 5 брюк, 18 платьев, и 13 пар туфелек иначе мы просто
опоздаем на войну, сделай все сама у тебя же все быстрее получится
ты ведь у меня умница.
10. МЫ МОРАЛЬНО слабее вас мы не можем выдержать 3 часа на показе мод
в исполнении одной манекеньщицы и закатывание глаз это не золсть
или жалоба это просто легкий обморок от ковоизлияние в мозг
неспособный переварить оценить и выдать рекомендации на каждую
модель которые мелькают с частотой 50Герц.
11. МЫ ОЗАБОЧЕНЫ и наибольшее одобрение получит кожанное трико
телесного цвета одетое при рождении в сумме с красными туфельками
на длинном каблучке все остальное мы оставляем на ваш вкус
сделайте нам сюрприз.
12. Если вы сами думаете одно, говорите другое, а делаете - третье. То
при такой постановке дела мы будем поступать как нам показалось
правильнее и жалобы типа "Яхотела совсем не этого" не будут
рассматриваться в связи с отсутствием конкретезации желания.
13. МЫ ЛОГИЧНЫ есть проблемма надо решить причем с трезвой головой не
затуманненой чувствами, слезами и косметикой на моей желетке мы же
так боимся оказаться неспособными помочь, а когда задача решена
тут-же появляется другая проблемма и так бесконечно.
14. Милая тебе что больше нравиться ходить в 1 паре туфелек по 2 года
или носить мне передачи в течении 5 лет. Смирись это моя работа
которая МНЕ нравиться со всеми ее проблеммами.
15. На любой даже самый невинный ответ можно воспрять двояко - не
вмеру быстро сказанное "Конечно, Дорогая" вы неизменно расцените
как "Я скажу что хочешь только уйди с глаз моих" не обижайтесь,
если мы хотим вас растроить будте уверенны вы это сразу поймете.
16. Никто не спорит с тем что вы физеологически чувствительнее, но мы
просто не можем понять почему вот эти СИНЕВАТЕНКИЕ туфельки, СИНИЙ
жокет и эта СИНЮШНАЯ юбка не подходят друг к другу хотя наш личный
спектрометр показал абсолютную эдентичность цветов.
17. Всеравно персик это ФРУКТ.
18. Пиво вкусное это особенности нашего вкусовосприятия вам этого
непонять. А самая удобная сумочка - рюкзачек объемом литров на 20
все того же пива он удобнее, крепче и вместирельнее чем все твои
10 сумочек вместе взятые.И что вообще за дурацкая привычка брать
сумочку в которую влазит помада и проездной прюс 2 здоровенных
полиэтиленовых пакета куда кладется все остальное?
19. Если ты сможешь МИМИКОЙ прердать мне вселенское горе твоей
подружки по поводу умершего тараканчика Васи я так и быть
проштудирую А. Пиза. А пока будь добра обьясни словами что
случилось.
20. И всетаки научись НЕВЕРБАЛЬНО воспринимать то что если я еще
нахожусь рядом с тобой то ты красива.
© 2001, m_i_k_e_spb AKA Mike Mashkov
------------------------------------------------------------------
Андрей Соклов. МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ-3
Милые, дорогие, любимые! Я обращаюсь к вам с одной не очень большой
просьбой - с просьбой понять. Обращаюсь потому, что ваше понимание
поможет сохранить молодые и не очень семьи. То, о чем пойдет речь, уже
сгубило не одну семью, и список этот может быть увеличен до
невозможности. Я говорю о наших "мужицких" привычках.
Итак, я прошу вас понять. Понять и, наверное, простить. Привычки
составляют неотъемлемую часть мужского естества, мужской сущности.
Привычки - это наше ВСЁ! Они есть у каждого мужчины, и без них нас
невозможно "представить и еще труднее понять". Мы к ним относимся не
менее трепетно, чем к вам, а потому покуситься на наши привычки - что
замахнуться на самое святое. Стоит только притронуться к нашей
привычке, и мы дадим самый яростный отпор; вы увидите, как много
привычки для нас значат.
Да, трудно сопоставить ваш каприз и (в качестве примера) навязчивое
желание пить чай именно из своей кружки, писать именно той ручкой,
которой пишешь, пока смерть не разлучит вас (с ручкой). Ну, это,
правда, из разряда эгоизма, но ведь есть и привычка (и я ее тщательно
блюду, несмотря на все поползновения) спать по выходным до обеда. Эх,
знали бы вы, сколько мне пришлось пережить из-за этой невинной
привычки.
Но ведь мы не можем без своих привычек точно так же, как вы не можете
без достойного вас нижнего белья и (или) так значащей для многих
косметики!
Пожалуйста, не трогайте наши привычки, смиритесь с ними. И тогда, я
уверен, у вас будет больше шансов прожить с нами долгую и счастливую
жизнь.
Ведь в конце концов наша с вами совместная жизнь имеет все шансы стать
одной большой, но по сути своей любимой привычкой. А привычки для нас,
как вы поняли - святое.
© 2001, Андрей Соколов.
----------------------------------------------------------
Женский манифест
Мы - очень логичны и просты:
1. Если на рассказ о моих проблемах, ты не бросаешь все дела и не
кидаешься мне на помощь, я тоже перестаю сочувствовать тебе. И не
жди, что утром перед работой я буду искать твои носки, рубашки,
брюки, ботинки... Если ты их себе не подготовил - это все твои
проблемы. Мои я решаю сама...
2. Если ты, мой милый, спрашиваешь меня, где хлеб - я удивляюсь,
почему ты, дожив до 35 лет, не знаешь, что хлеб водится в булочных,
а я вообще-то хлеба не употребляю.
3. Если тебе в выходные дни больше нравится пить пиво и проводить
время с друзьями, то мне гораздо приятнее провести это же самое
время с ... ну скажем - с подругой. И не спрашивай, о чем мы с ней
говорим столько времени. Мне же нельзя спросить, о чем ты думаешь.
4. Если на мою просьбу о новых туфлях - ты говоришь, что их у меня
тридцать(???) пар, то я иду работать и покупаю всё сама... И не
забудь внести ежемесячную сумму на питание, я работаю не для того,
чтобы кормить тебя...
5. Если ты думаешь о других женщинах, то я думаю, что они тебе больше
нравятся, и самоутверждаться иду на сторону....
6. Да, а сочувствия я ищу у подруги - поэтому и говорю три часа по
телефону... И что это ты вдруг отрываешь меня??? Ты мне что-то
хочешь рассказать? А разве ты не был поглощен футболом?
7. Мне завтра рано вставать - а ты разве не думаешь о других женщинах,
ну и думай на здоровье... И не дыши на меня - ненавижу запах
пива... От того, что ты почистил зубы запах не уменьшился... Пахнет
не от зубов , а из желудка...Нет , "Орбит" тебе не поможет, кстати
он тоже ужасно воняет... А завтра утром от тебя будет вонять, как
от алкоголика, хорошо, что я рано встаю и не успею насладится этим
запахом.
8. И что это ты вдруг спрашиваешь меня: "Неужели ты меня совсем не
любишь, дорогая?". Разве мое присутствие тебя в этом не убеждает???
© 2001, Фёдорова Татьяна
--------------------------------------------------------------
Уважаемые граждане мужчины!
1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в
постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И
НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель,
это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или
намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ
ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете
решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не
напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС
НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии
запомнить несколько простых фраз? ?Я тебя люблю?, ?Ты прекрасно
выглядишь?, ?Ты у меня лучше всех? - говорите это почаще и вам не
придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им
ЗАНИМАТЬСЯ!
5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к
вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей
подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой),
ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову
невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было
завести собаку!
7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из
жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время
в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько
наивно даже для таких простых, как вы?
8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные
слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте
эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!
Ваши жены и подруги.
P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут
Автор неизвестен.
-----------------------------------------------------------------
Женский манифест-2
Мсье, боярин, друган, жених, мужик, супруг, а так же другие мужчины!
1. Мы всегда сомневаемся, толстые ли мы, потому что лишний грамм (не
говоря уже о килограммах) воспринимается как потенциальная причина
расставания с вами на почве утери красоты и сексуальной
привлекательности. Всегда найдется другая - постройнее, похудее,
посимпатичнее и сексуальнее. Не так-то просто жить в постоянной
борьбой с конкурентками (пусть даже с несуществующими). Просто не
стоит акцентировать на этом внимание.
2. Если мы хотим что-то сказать, недостаточно выразить это желание
прямым текстом. Иначе мы были бы вами и жизнь была бы гораздо
скучнее. Нам не свойственна прямолинейность мышления. Мы -
генераторы (почти) случайных мыслей. Это факт.
3. Если мы задаем вопрос, на который хотим услышать определенный
ответ, но слышим что-то не очень желательное, то обижаемся от того,
что вы не способны подыграть маленькой интриге. Хотя зачем это вам?
Для интриг существуют подруги.
4. Мы очень СЛОЖНЫЕ. Если вы просите дать хлеб, который отсутствует на
столе, мы воспринимаем эту просьбу именно как упрек. А чем больше
упреков - тем больше вероятность разрыва. От этого становится
грустно.
5. Мы очень СЛОЖНЫЕ. Нет смысла спрашивать, о чем мы думаем, потому
что мы думаем о массе вещей одновременно: выключила ли я утюг,
какое сегодня число, куда делась моя сумочка, похоже я потеряла
ключи, неужели он опять думает о сексе? И наверно о сексе не со
мной...
6. Иногда вы думаете не о нас и мы это знаем и чувствуем. Иногда от
осознания этого бывает очень больно. Разве к этому можно
привыкнуть? Почему-то нельзя спрашивать о чем вы думаете. Но мы
тоже можем поддержать беседу о политике, экономике, машинах и
прочем. Пусть это может быть наивно, глупо и может не
соответствовать реальности, но это было бы проявлением внимания к
нам. А без этого мы не можем. Нас оскорбляет, когда в мужской
компании мы выступаем в роли приложения, а-ля красивой куклы, к
нашему замечательному мужчине, который знает все и может поддержать
любой разговор.
7. Пятница, суббота, воскресенье = шумные, пьяные друзья,
игнорирование, гора рязной посуды = он на диване смотрит футбол =
плохие манеры = упреки = слезы. Да, это как полнолуние, как прилив
и отлив. Все это неизбежно.
8. Ходить по магазинам нам нравиться, потому что там много красивых
вещей, которые радуют глаз и которые хотелось бы иметь. Вам этого
не понять, потому что вы не созерцатели.
9. Если мы куда идем, то нам нужна 100% уверенность в том, что мы
будем шикарнее всех. Примерка всех нарядов - это сродни сборам на
войну. Просто привыкните к этому.
10. Да, у нас достаточно одежды и обуви, но существует такое понятие,
как мода, из-за которого некоторые вещи просто нельзя одевать
(конечно, к вашим родителям можно сходить и в бабушкином платье с
рюшечками). Нам не нужно ваше банкротство в качестве
доказательства любви, просто зачастую при совместном походе в
магазин уже через полчаса примерок вы закатываете глаза и делаете
такой несчастный вид, что мы вынуждены срочно покупать первую
попавшуюся шмотку, которую в последствии не будем носить.
11. Неужели так трудно определить, что лучше подходит к вечернему
платью - кеды или туфли на шпильке? Нам не нужно ваше мнение, нам
нужно ваше одобрение.
12. Зачастую "да" и "нет" заменяют друг друга при ответе на заданный
вопрос. Не надо спрашивать от чего так. Мы сами не знаем. И потом,
почти всегда мы думаем одно, говорим другое, а делаем - третье.
13. Если у нас трудности и вы помогаете их решить, то чуточка
сочувствия не помешала бы. В конце концов в качестве исполнителя -
решателя наших проблем можно было нанять дядю Васю дворника за
бутылку водки. А вы как любимые могли бы проявить сочувствие, тем
более что вы его не лишены. Кстати о подругах: женской дружбы не
существует. Есть обнимашки, целовашки, болтовня и взаимные
утешения - но все это театр. Настоящие чувства мы испытываем
только к вам.
14. Проблемы на работы, которые длятся 8 недель - это уже не проблемы,
а катастрофа. Уволься или убей начальника.
15. Все ваши высказывания всегда примеряются нами на нас же. Может
быть это проявления эгоцентризма, мы сами не знаем. Просто
подумайте дважды прежде чем сказать что-то двоякое.
16. ВСЕ женщины видят не менее 265 цветов, различая при это миллионы
оттенков. Так же мы улавливаем малейшие запахи и ароматы. Такова
наша физиология.
17. Персик может быть и цветом в нашем представлении. И это пишется
Apricot.
18. Нам никогда не понять, чем может так нравится пиво. А что касается
сумочек, то к этим маленьким неодушевленным созданиям мы иногда
испытываем почти материнские чувства. Почти такие же как к
плюшевым игрушкам.
19. Как можно быть такими невнимательными, чтобы по взгляду, мимике и
движениями не определить что, что-то случилось? Пусть даже мы и
говорим, что "ничего".
20. Мы всегда будем спрашивать, нравимся ли вам, потому что это нужно
нам как доказательство того, что мы единственные и самые
прекрасные. Мы же любим ушами и это сказали о нас вы, не так ли?
21. Основное правило: при малейшем сомнении, не важно о чем идет речь
- выбирайте самое сложное, потому как в таком случае можете
получить самые простой ответ. Мы ведь а самом деле очень сложные!
Когда мне дали прочитать Мужcкой Манифест и предложили написать ответ,
то аргументировали это тем, что возможно он поможет мужчинам лучше
понять женщин... Очень хочу надеяться, что эта статья действительно
кому-то поможет и хоть что-то прояснит в отношениях мужчин и женщин.
Всех цалую,
Тетя Джина
-------------------------------------------------------------
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим.
Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки
тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу
и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки,
но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны,
ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите
чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не
обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы
сначала ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем.
96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы
хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и
о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не
спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и
думаем об этом за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво -
то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в
остальные дни Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и
способ улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор-
несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые
платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького.
Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше
банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый
диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не
диск, а заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос
- Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять
дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе
мою подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком!
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно
даже не видели.
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в
рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей
мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и
взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно
- также, как заниматься сексом.
Автор неизвестен.